爸爸：我们为什么要移民？

admin 2022年05月07日移民资讯 65 0

上周又有一个朋友拿到了爱尔兰移民批复，不久就可以登陆新的大陆。这本来是一件开心的事——等待终于有了结果，算得偿所愿。可是，正如人生没有绝对的快乐，他在喜悦之余还有隐忧，因为当他和孩子说也许几周后就要离开家乡，孩子表现出了不舍和焦虑。

虽然从办理移民到拿到批复，父母都没有向孩子隐瞒，但是当这一天终于到来，孩子还是表现出了各种情绪：舍不得原来的同学和朋友；害怕交不到新的朋友；害怕自己的语言不过关等等。

“我该怎么和孩子解释为什么移民呢？”他问我。

“那你之前是怎么和孩子解释的呢？”我反问他。

“我照实说呀，说是为了她。”他不假思索地说。

“但是没有用？”我继续反问。

“是呀，和她说了，她还是很苦恼的样子。她只有十岁，还不是很懂事。”说完，他叹了一口气。

他看上去真的很苦恼，可是，他真的说了实话么？

我问他：“所谓‘为了她’指的是什么呢？”

“国内孩子压力太大了呀，总是学学学，可是学的又都很窄，在我看来就是在训练他们寻找正确答案。”

“哦？”我说。

“这样下去，孩子不呆掉？我不希望她成为机器人，没感情、没思想，或者更糟，成为人云亦云的人。”

“噢，你是这样想的呀。”我点点头，表示理解，等他继续说。

“难道你当初不是为了孩子？”他回问我。

“不是。”

“不是？”他显得很惊讶。

“所谓为了谁这个答案不够具体，但是肯定不是为了孩子。因为是我自己要出去。”

“是么……？”他听了若有所思。

“回到我们刚才的问题，你说了你抚养孩子的目标，另外你认为在国内你无法实现这个目标？”我提醒他不要走题，聚焦自己的问题。

“我不确定，但是我感觉阻力很大。”他的语速开始变快，说了不少现实的困难：孩子似乎总是碰不到懂她的老师，在他看来孩子的天性被束缚了，孩子没有时间运动，也没有时间读丰富多彩的课外书籍。绝大多数时间，孩子都在做题，孩子脸上的笑容越来越少，睡得越来越晚。即使考试名次提前，孩子也不像开心的样子，总说生活无趣……

“这些让我觉得很烦，我的孩子不适合国内这一套。”他总结道。

“所以你想移民？”我问。

“对。”

他回答的很干脆。

“这些你和孩子说了么？”

“说过一些。”他说。

“那让我们设想下，你出国了，在国内的这些教育上的烦恼会怎么样？”

“会好很多呀。”他说，“首先压力没有那么大，因为教育资源相对充足、平均、公平，毕竟受高等教育的机会比国内多。”他停了停，“小朋友有时间参加更多的活动，而不是死读书。交朋友这方面可能需要时间，毕竟她刚去语言有个过渡期，但是我相信她能做好。”

“你这么和孩子说的？”我问。

“对。”他说。

“孩子听了什么表情。”我追问。

“她没什么表情。”他停了一下，“实际上，她看起来有点茫然。那表情也不是不相信我，但是好像也不是很开心。”

“具体点吧，她的不开心看起来是害怕、担心、悲伤？”我问。

“好像是焦虑、担心。”他很确定地回忆起来，随即问我：“我是不是说错了什么？”

这是一个很典型的父女对话，父亲想解决孩子情绪上的问题，他试图和孩子说理，并且和孩子说他头脑里的事实，并且给孩子设想了愿景，但是孩子的情绪问题并没有解决，而且看起来更加烦恼了。

我和他回顾和孩子沟通的过程，实际上是和他情景重现，回忆当时发生了什么。在我们回忆的时候，很多细节——例如孩子的表情等会更清晰地被我们捕捉到，而在当时，有可能被我们忽略，因为那个时候，我们聚焦的是“解决问题”。而在这件事中，父亲认为要解决的问题，就是孩子的情绪，而解决的方法是“去除孩子的焦虑和担心。”

可是他不知道，焦虑和担心，实际上是孩子对未来的恐惧。但凡是人，都会恐惧于未知。突然告别自己熟悉的环境，奔赴新的生活——可以说，任何一个人，都会产生恐惧的情绪，这是非常正常的。就此，父母想去除这种理所当然的情绪，也就难上加难，因为情绪就在那里，并不是靠一个单纯的“不要担心”就可以毁灭掉。

好的的方式是，父母对自己说：孩子现在遇到了一个挫折，她对未来有恐惧。这种恐惧是她生活中要面对的问题，而作为她的父母，我们接受孩子要面对这样一个挫折。

父母如何面对孩子的挫折呢？说到这里，也许有人会说，水滴你是不是太矫情了。产生恐惧，就是挫折么？

的确如此。所谓挫折，就是我们对某事产生的看法和情绪让我们感受到沮丧、悲伤的过程。其重要程度并不是用他人眼中的程度来衡量的。

因为，接受某件事是他人眼里暂时过不去的坎，这是一种尊重，也是一种接纳。如果你不接受，那就要问问自己，是不是有了评判的心。

孩子对某事产生了情绪，父母因此觉得孩子耐挫力低下、没出息等等，都是因为评判心导致。我反问朋友的那些话，其实是让他问自己——在和孩子疏通情绪前，父母要先做好功课。

我反问他，是否把移民的原因和孩子说清楚了。是因为，这个世界上，绝大多数的人，都是从自己出发来做决定的。他表面说的是孩子遇到的问题，所以他想用移民来解决这些问题。可是，注意他的表达，一直都是“我”。

为人父母者，一定要了解一个事实：当孩子未成年、未独立时，他们对未来的选择通常是被动的，做决定的人，是父母。

这个事实，基本上也就牵扯出了为人父母者遇到的一个终极考验，明明自己是做决定的人，又如何平衡自己做决定和尊重孩子之间的矛盾呢？在我朋友这件事上，具体就是：他一心想通过移民解决的问题，是否是孩子眼中的问题？

也许又有人会说，当然是问题了，这还用问么？而我说这是要问的，不问怎么知道，怎么确定呢？

在他眼里，有时间运动、多参加活动、不用人云亦云、有更多时间思考等，未必就不是孩子也注重的问题。如果通过沟通孩子也向往这些，那么父女之间的关系会更亲密、目标也会更一致。

所以写到这里，事情就很清楚了，是他反感于现实，所以想移民换个活法，改变现状。而在这个目标愿景中，孩子是明显的受益人，所以他会说移民是为了孩子。但是，这不是原因，只是个目标，或者说可能发生的结果。

而就目标设想的愿景而言，对于孩子来说，那些美好的向往是不是通过移民就可以自动呈现的呢？坦白说，作为过来人，更公平的教育环境并不代表完美的教育环境，我们依然生活在人间。

移民的家庭，在新的社会，将会面对新的生活方式，比如社会交往准则等等，这些需要花时间学习。当作为孩子的未成年人表现出对这些挑战的焦虑和无助时，父母的建议宜具体，而忌虚化。比如，忌大而化之地只说：相信你能做好。

这句话表面上是对孩子的肯定，但是孩子此时是无助、茫然的。听了这样的鼓励，只会感觉压力更大。这时候，父母在给建议和鼓励前，仍旧要问出孩子担心的那些事情具体是什么。比如如果孩子担心的具体是交不到朋友之类的问题，那需要父母和孩子一起讨论有哪些方案可以预备的。

当然，如果父母此时也没有特别好的方法——毕竟对新的环境还一无所知——也可以坦诚此刻的无知。但是父母仍旧可以表达，无论怎样会和孩子一起面对的决心——我会一直在你身边，如果有任何问题，爸爸都愿意给你耳朵、给你肩膀，然后我们一起想办法……这样的话。

最恐惧的事莫过于，独自航行于汪洋中，无所依靠。

如果此时，看到同伴都是欣喜的，何况是自己的父母？无论长到几岁，当孩子需要你的时候，不要只是说：“相信你一定能做好。”这样的话。

接纳，支持，在孩子得到力量愿意面对的时候，这时候再做小范围的鼓励，一步一步树立目标，为了最终的大目标。

虽然朋友最初是想听我直接的建议，但是在我和朋友沟通时，我放下了自己作为过来人的经验，因为每个人都是不同的。即使有某些因素类似，也不是全然相同。沟通时，带着好奇心，看对方是怎么想的，这是沟通的要义。

他能和我谈这个，是对我的信任，是我的幸运。孩子愿意和他谈，何尝不是对他的信任，是他的幸运呢？

就像我开头说的，人生也许没有绝对的快乐。所幸的是，我们可以想清楚前因后果，然后把它变成快乐。

我和朋友沟通的语术可作参考，但是提醒诸位沟通首要走心。